nubeterapia

Desesperada por entender qué es lo que me pasa. Estoy en una balsa remando hace meses (muchos mas de los evidentes), y sin darme cuenta, hoy noté que me faltan los remos y estoy a la deriva. Miro para todos lados buscando alguien o algo que me señale una manera de seguir, pero solo me rodea el agua serena en la superficie y turbulenta en la profundidad. Respiro profundamente intentando tranquilizarme y aplacar este sentimiento intolerable de angustia y desesperanza… de infinita soledad. Pero es imposible; pareciera que el universo conspira para que no lo logre. Sé que no es así, pero de pensarlo a sentirlo, hay un abismo.
Hace unos días que escucho la voz del eco que en la nada me dice que esto ya se termina. Mentira, esto es sólo el comienzo. Sin embargo, sé que a la deriva nada bueno puede pasar. La creatividad debe tomar cartas en el asunto y dar lo mejor de sí, recreando las situaciones e improvisando nuevas estrategias. Pero la energía parece estar realmente agotada. Quizás no supe administrarla en su momento y ahora estoy pagando las consecuencias… lo cierto es que si no puedo avanzar un poco más, voy a tener que tirar al océano mucho de un equipaje que decidí llevar conmigo y por el cual resigné muchas otras cosas que quedaron en la orilla desde donde partí.
Me acuesto a mirar el cielo, apoyo la cabeza sobre mi mochila y dejo que una mano se extienda sobre el agua para sentir su frescura en mis dedos. Por momentos cierro los ojos intentando dormir para no pensar, pero es imposible; el viento me despeina y me trae siempre aires desconcertantes. Con la necesidad de encontrar una orientación, pienso que si fuera de noche, leería las estrellas. Aunque el sol permanezca escondido tras las nubes, es imposible. Pero cuando abro los ojos, veo pasar por encima de mí una flor hermosa con un perfume único e indescriptible; de esos que te hacen viajar a los momentos a los que uno quisiera volver a revivir más de una vez. Después de disfrutar de ese aroma, encontré una muñeca de trapo que sonreía esperando con los brazos abiertos el abrazo de una niña que la haga partícipe de sus historias. Por último, unas cuantas notas musicales desparramadas y sin sentido. Ahí me detuve. Las seguí con cuidado, procurando no perderlas de vista y pasé un buen rato intentando darles un orden lógico. Lamentablemente, no lo logré. Cuando quise volver a verlas como en un principio, ya las había desdibujado tanto con mi mente, que no supe distinguir qué era lo original y lo que no. En verdad me arrepentí, probablemente en ellas había un mapa a seguir. Será cuestión de volver a jugar a encontrar formas en el cielo... ¿? veremos veremos, después lo sabremos.

Una fiesta

Llegué puntual, como de costumbre. Llegué sola y esperé en la fila hasta que mis compañeros vinieran a hacerme compañía. Recorrí el lugar buscando caras conocidas o dignas de conocer, pero mi cabeza rápidamente volvió a su mundo de soltería e individualidad en el que cada vez se siente menos a gusto. Debo admitir que la extrañé más que mucho a quien debería haber estado ahí pero no estaba. En seguida llegaron los demás invitados y a los pocos minutos abrieron las puertas para poder entrar. La invitación decía un horario que después se hizo esperar una hora y veinte más, pero a pesar de que estoy harta de la espera y de que no me gusta estar mucho tiempo parada sin hacer nada, me bastaba mirar a mi alrededor para darme cuenta de que no sería en vano.

Nos fuimos poniendo en clima con un par de acordes reiterativos y unas cuantas imágenes de quienes terminan siendo los protagonistas de todo esto. El campo, unos cuantos ranchos, rostros curtidos por el sol y la sequía, el Mo.Ca.S.E. … el tan amado “chango moreno”, Santiago. En cuestión de segundos las telas se corrieron para dejar ver el otro lado anunciando que la fiesta ya había comenzado y que ahora no quedaba más que disfrutar. Sobre el escenario, muchos actores en escena; algunos visibles y otros en palabras.

El reloj comenzó a correr… entre historias del alma, chacareras, zambas y acuarelas transcurrió esta noche de amigos a la que no le faltó nada. Él se mostró simple, cercano, compañero peregrino de un camino compartido. Nos llevó al norte argentino, nos presentó a parte de su familia y contó intimidades de parientes y amigos… no por imprudente, es que detrás de las luces de ciudad y del humo de las máquinas de boliche que nos rodeaban, el paisaje que se sentía era el de un patio de tierra, bajo la sombra de un quebracho tomando un buen vino y con la “criolla” de acompañante.

La fiesta terminó después de 3 horas intensas. Volví sola como llegué pero mis pies ahora iban al ritmo de una chacarera que me acompañó todo el viaje en el sarmiento y de vez en cuando, en mi cabeza volvían a resonar algunas frases que seguían dejando escapar unas cuantas sonrisas de mi cara.

La música es un misterio, y un milagro. Las palabras que intentaron expresar ese sentimiento todavía no se inventaron. Es evidente que aún en la superficie en la que solemos vivir, a un ritmo acelerado y vertiginoso… todavía hay quienes pueden “conectarse” y entenderse con acordes, ritmos y melodías, transmitiendo lo más íntimo y profundo de su alma… dejando el corazón sobre la mesa y haciendo partícipe al otro de esa pieza frágil, única e irrepetible.

Encuentro de fin de semana

Me fui sin tiempo y con una lista de cosas que todavía no había logrado cumplir. Mi 'super yo' gritaba que debía quedarme; mi corazón sabía que en las sierras de Córdoba encontraría un respiro y un nuevo impulso para seguir unos meses mas. La motivación fue suficiente para preparar el equipaje en 15 minutos, agarrar la guitarra, el mate y partir.
Subí al micro como quien arriba a una tierra extranjera; a medida de que avanzaba fui conociendo rostros de quienes comenzaron a formar parte de mi vida hace poco mas de un año. Me dirigí al fondo con una mezcla de alegría, sorpresa y nostalgia que se calmó recién cuando me senté en lo que sería mi sitio. Una vez instalada, respiré hondo y me concentré en la tarea de poner 'pause' a mi rutina.
Amanecí en la provincia en donde la gente habla cantando con apenas 20 minutos para tomar unos mates antes de llegar a destino. Una vez en la puerta de la casa de nuestros primos-hermanos franciscanos ya nos esperaban aires santiagueños cargados de historias y gestos para compartir. La situación era atípica y sorprendente.. quizás eso la hacía mas especial aún. Bajé buscando el abrazo que tanto habíamos esperado y ya no hubo nada más que decir. La mirada bastó... eso tan simple que este año se hace tan difícil.
A partir de ese momento, hubo tiempo para todo, y no hubo tiempo para nada. Que “lo bueno pasa rápido”, es una certeza; y que el corazón duele cuando se lo quiere repartir, también. La magia del día había consistido en la cotidianeidad. Buscando momentos, palabras, gestos y silencios se nos fue el sol. La noche trajo consigo la tormenta... quizás anticipando que comenzaba la cuenta regresiva. Terminada la actividad, corrimos al lugar de descanso siendo conscientes de que a partir de que cerráramos los ojos, las horas se nos escurrirían de las manos. Amanecimos sabiendo que el reloj ya contaba para atrás pero, sin decirlo, acordamos disfrutar lo que quedaba.
Hoy me duelen los ojos, mi cabeza estalla y hago todo lo posible por convencerme de que fue una buena decisión y de que valió (y vale) la pena. Parece que con el tiempo se hace igual de difícil... que hay cosas a las que uno no se acostumbra. Sucede que los sentimientos no se controlan, y cuando se ama, la despedida es siempre un trago amargo. Miro los días pasados y sonrío... porque es justamente este tipo de encuentros los que dan sentido a mi vida.
Hay vínculos que no dejo de sentir un milagro... y por ser un milagro, ya sabemos de dónde viene.

Vale el esfuerzo.

Hace días que tengo la necesidad imperiosa de escribir. Sin vueltas, simplemente por necesidad. Quizás la misma necesidad que hace exactamente 5 años y 1 día me llevó a empezar terapia, o la misma que me impulsa a pedir un abrazo aún cuando corro el riesgo de que no me lo den.
La frescura juvenil se tiñe de la complejidad del adulto e inevitablemente empaña el espejo en el que quise mirarme hoy por la mañana. A pesar de esto, sonrío; y no lo hago por aparentar... es que sé que es la mejor manera de salir a la calle (a la vida). Sin embargo, con el correr de las horas la memoria va haciendo su trabajo, y acumula obligaciones y responsabilidades para las cuales no hay espacio. Con una mezcla de impotencia, resignación y confianza, ni siquiera intento abrir la agenda porque se que sería la gota que rebalsaría mi fastidio.
Siendo las 11 de la noche, descubro que además de estar fastidiosa, estoy desorganizada... y me arrepiento de no haber abierto ese cuadernito espiralado que me acompaña a todos lados. Agarro un papel y escribo la famosa "lista de cosas para hacer", pero el malestar continúa. Es que no todos los asuntos para resolver caben en una linea y justamente son estos los de mayor importancia.
Hablo esperando que el que me oye, logre escucharme y que el que me ve, pueda mirarme. Creo que la dificultad de la propuesta puede intimidar, pero sólo así esto encontrará finalmente un sentido.

Deseo Primario

Había una vez ella, y había una vez él. Había otra vez ella, y había otra vez él. Había una vez ella, y él no. Entonces no entendió la historia que intentaban contarle y se sentó con su cabeza apoyada entre las manos mientras su mirada se perdía en los autos que pasaban delante suyo.
Pidió ayuda, pero a medida que incorporaba detalles del argumento, se fue dando cuenta de que su deseo por continuar hasta el final, no era el mismo que al principio. Extraño sentimiento. Mezcla se incertidumbre, intriga, frustración, añoranza, fantasía.. pero por sobre todas las cosas, decepción.
Su mirada para ese entonces ya había recorrido cielo, nubes, personas, plantas.. y ahora se detenía en unas cuantas hormigas laboriosas que se camuflaban entre los pastos.
En ese momento se distrajo. Se puso a pensar en lo cansador que debería ser "ser una hormiga". entonces recordó el dicho "es un trabajo de hormiga"... entonces recordó cuántas cosas le suponían un trabajo así en su vida... entonces recordó cada intento por encontrar... y entonces recordó su decepción. Pensó que hasta las hormigas tenían marcado bien prolijo su camino y se dio cuenta de que a diferencia de ellas que eran unas cuantas, ella estaba sola.
Suspiró. Cuando exhaló, sintió cómo su cabeza reposaba con mayor intensidad sobre sus manos. volvió a perder la mirada y reconoció el deseo que tenía de que alguien le contara un cuento. (¿Cualquiera? No, ya no.)

desde la sala de Estar

En este lugar el silencio aturde, la oscuridad encandila y la soledad se hace presente con insistencia. Es un espacio que habito hace semanas y ya se me está haciendo familiar; (de hecho, ya lo es). Quisiera poder poner en palabras lo que veo a mi alrededor y lo que siento a causa de todo este entorno, pero esta realidad me excede. Opto entonces por sentarme frente a aquel que me contiene desde hace años y tocarlo aunque sea por un rato.
En un principio el contacto es suave y delicado, como un ciego mirando un rostro desconocido, las manos y los dedos recorren cada parte para sacar lo mejor de él y lo mejor de mi. Lo piso suavemente para prolongar el sonido en el aire y que los colores se vayan mezclando por si solos... . Sin embargo, hace tiempo que no logro un encuentro como este.
Todo comienza como siempre, pero la motivación es diferente. Lo encaro con la exigencia y el reproche de una amante despechada, como quien espera revivir aquel momento ideal de palabras cálidas y abrazos reconfortantes sabiendo que no es lo que va a recibir. Chocando con la pared de la frustración, a pesar de que me corté las uñas, de mis manos no salen mas que rasguños. Mi pie se apoya sobre él durante un largo tiempo... en este caso, los sonidos se amontonan unos sobre otros y se aplastan quitándose hasta el último gramo de belleza. La fuerza del contacto se aleja de la caricia, y el golpe que precede al abandono no es signo de cariño.
La bronca recae sobre él simplemente porque es el que está. Me empeño en buscar donde sé que no voy a encontrar y maltratándolo con la bronca o la indiferencia, me alejo de quien aguarda por mí a cada instante.
Descubro mi vacío cuando algo intenta llenarme y asumo mi debilidad porque ni una cachetada me saca del estado en el que estoy. No entiendo nada (o no quiero entender), pero creo que se va acercando la hora de hacerlo.

cuestiones climáticas

Decir que el clima no condiciona el estado anímico es como afirmar que nada tiene que ver el orden de una habitación con la vida interior de quien la habita. Si se combina el desorden con la lluvia, estamos en problemas (excepto aquellos a quienes la lluvia los pone contentos).
Hoy el servicio meteorológico anunció desde temprano la llegada del temporal; los truenos y relámpagos reafirmaron el pronóstico... no hubo lugar para la duda. Una vez que empezaron a caer las gotas, ella se dio cuenta de que la temperatura no era la esperada para la época del año.. esto ya se venía anunciando tiempo atrás. De haberse prevenido, probablemente hoy no estaría en medio de esta tormenta. Claro está que en medio de la vorágine rutinaria, uno pasa por alto asuntos que debería atender más a menudo... pero es que “no hay tiempo”. La pregunta es: ¿Tiempo para qué? El tiempo está para hacer mucho, rápido y lo mejor posible; características aplicables en primer lugar a las cuestiones laborales o a las relacionadas con el estudio. (¡Ni hablar cuando además se suman los quehaceres domésticos!). La semana se organiza de acuerdo a cómo administrar el tiempo para que rinda de la mejor manera posible cumpliendo con todas las obligaciones y responsabilidades. En el ínterin surgen deseos, intereses y necesidades que como no son propias de las actividades antes mencionadas, quedan postergadas para el fin de semana. Llegados los gloriosos días de descanso son tantas las cosas que se destinaron para ellos que quedan también sometidos a una exhaustiva fragmentación y probablemente no se llegue a hacer todo lo planificado. Quedará "para el próximo fin de semana"... lo cierto es que la semana que comienza traerá consigo una nueva lista de cosas que se adosará debajo de la que quedó pendiente.. y así sucesivamente.
La propuesta: animarse a pensar que el tiempo es de uno y no al revés. Ser sincero con uno mismo y mantenerse en búsqueda supone un ejercicio que más de una vez implicará parar el reloj... ¿para qué? Para tomar unos mates con un amigo a mitad de semana, para sentarse a pensar el por qué de los sentimientos que se descubren, para escuchar una buena música, leer un buen libro o sentarse a escribir... de esta manera no tendremos que esperar al fin de semana para volver a encontrar el sentido y, lejos de ser irresponsables, estaremos viviendo.

por la ventana

Aplastamiento de las gotas

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Yo no sé, mira, es terrible cómo llueve. Llueve todo el tiempo, afuera tupido y gris, aquí contra el balcón con goterones cuajados y duros, que hacen plaf y se aplastan como bofetadas uno detrás de otro, qué hastío. Ahora aparece una gotita en lo alto del marco de la ventana; se queda temblequeando contra el cielo que la triza en mil brillos apagados, va creciendo y se tambalea, ya va a caer y no se cae, todavía no se cae. Está prendida con todas las uñas, no quiere caerse y se la ve que se agarra con los dientes, mientras le crece la barriga; ya es una gotaza que cuelga majestuosa, y de pronto zup, ahí va, plaf, deshecha, nada, una viscosidad en el mármol.
Pero las hay que se suicidan y se entregan enseguida, brotan en el marco y ahí mismo se tiran; me parece ver la vibración del salto, sus piernitas desprendiéndose y el grito que las emborracha en esa nada del caer y aniquilarse. Tristes gotas, redondas inocentes gotas. Adiós gotas. Adiós.

(Julio Cortázar)

Jueves

Un simple día que lejos está de ser un día simple.

Con la impotencia de ver cómo se derrumba todo
y no poder hacer nada por impedirlo.

Con la nostalgia de recordar momentos felices
temiendo que desaparezcan.

Con la incertidumbre de vivir el presente
queriendo trazar un proyecto de vida.

Con la soledad de quien está rodeado de gente
queriendo tener a su lado justamente a quien no está.

Con la frustración de quien intenta avanzar
pedaleando sobre una bicicleta fija.

Con la necesidad de gritar
cuando las cuerdas vocales están rotas.

Con el deseo de escuchar
la palabra que no llega.

Con la tristeza de ser consciente de la realidad
y la ilusión de que sea un mal sueño.

mancha nada

De niña siempre preferí algún juego en el cual tuviera asegurado un lugar de descanso. Hoy me veo envuelta en una "mancha nada", y nadie tuvo la delicadeza de explicarme siquiera las reglas básicas utilizadas en esta ocasión. Siempre hay niños - pares - que luego de pasar largo tiempo ejercitándose en una disciplina, se destacan del resto. Cuando un novato compite contra ellos, se produce la desventaja - en pocas excepciones, justa - . Ella lo intenta. A pesar de todo, se hace partícipe. Cambia la postura. Deja de cruzarse de brazos, agachar la frente y sonrojarse frente al resto; endereza su columna vertebral, levanta la mirada, se pone de pie dispuesta a "conseguir su lugar". Eso que para algunos se produce naturalmente a ella le costó largas horas de trabajo y esfuerzo. Toma la iniciativa sabiendo de los riesgos; es consciente de que en algún momento va a pasar y que es mejor hacerlo de una vez. Respira profundo. Inhala - exhala. Cierra los ojos, como queriendo que el tiempo transcurra en un estado de anestesia, de inconsciencia total. (Al fin y al cabo, por momentos se descubre inconsciente). Camina con sutileza; procura hacerse notar sin la necesidad de llamar la atención. Se adelanta y, al percibir la indiferencia, comienza a rezar aquellas plegarias que su abuela con tanto esmero le enseñó para este tipo de ocasiones difíciles de enfrentar". Por un instante entra en la duda inevitable de "si fue una buena decisión". La realidad es que ya están las cartas tiradas; es absurdo querer volver a mezclar por una nueva jugada sin apostar,por lo menos, a empatar esta mano. Se da cuenta de que había cerrado los ojos (acto.reflejo que le ocurre en reiteradas oportunidades), cuando los abre, se encuentra en el campo de juego. Y entonces sí, a correr. A correr hasta que el cuerpo no de más; hasta que la energía se agote y se de cuenta de que todavía no era la hora. Una vez fuera, se sentará con el cuerpo cansado y recapitulará aquellos sentimientos encontrados y aquellas sensaciones vividas. Y aunque muchas veces se vea tentada a pensar que se equivocó, después decantará la experiencia y concluirá valorando lo aprendido. "La próxima será".

instinto de supervivencia

Ella se acostó lo más rápido que pudo.
Hacía ya varias horas venía intentando remontar lo irremontable:
la vida.
Bajando en caída libre; cuanto más cerca del piso,
mayor contacto con la realidad a estrellar -se.
Entonces supo que lo único que podía controlar era esa decisión
entre quedarse y esperar el impacto,
o intentar caer en la superficie inflable
que la aguardaba en algún sitio.

Cerró los ojos mucho después de lo que los tendría que haber cerrado;
entonces supo que en la silla del costado de su cama
no estaba reservada.
Aún sabiendo todos el nombre del hospital y el número de habitación,
la silla del acompañante permanecía vacía.

Con lágrimas en los ojos
y la mezcla de esos sentimientos que nunca se quieren sentir,
corrió a dejar el correo
simplemente con el afán de la esperanza de la compañía
(aunque fuera distanciada y poco empática) .

Solo ahí logró desaparecer.
La magia - o brujería - había surtido efecto
Magia por haber logrado introducir en una nebulosa
todo aquello que últimamente le quita la paz.
Brujería porque con- trajo efectos colaterales
de los cuales no era conciente.

Cuando se sale de una anestesia, la descompostura es inevitable.
Abrir los ojos después del tiempo justo
puede llevarnos a un gran malestar
para el cual todavía no se han inventado medicamentos.
Con el cuerpo y la mente invadidos de la sensación post-pesadilla
se apresura a introducirse en el mundo real
con la ilusión de haber caído sobre aquel amortiguador.
Abre los ojos esperando que el diluyente cumpla su función
y entonces, cae.
Se estrella contra el piso;
contra la parte más pedregosa del campo.

Sin noción de tiempo ni espacio,
busca un letrero del cual poder referenciarse.
Distingue una forma a lo lejos.
Leer le era cuasi - imposible
debido a la gran distancia que los separaba
y a la hipermetropía que la caracteriza y le nubla la visión.
Inmediatamente y sin darle tiempo a reaccionar,
el cartel avanza hacia ella
hasta lograr el impacto contra su cabeza.
Desde el piso y con un tajo en la frente
intenta comprender lo sucedido.
"Possedere realtà" - dice el letrero.
Ya no hay nada mas que entender;
es suya, propia, individual y grupal a la vez. Real.
Los dados están lanzados.

resis -tear

Ya, no más.

El cuentagotas de voluntad paraliza su accionar
y el ser, automáticamente,
entra en la nada.
Nada habitada del caos.
Caos repleto de cuestiones pretéritas y renovadas,
de aquellas que siempre estuvieron,
y de las que siempre se supo que algún día iban a llegar.
¡Bienvenidas! Número de habitación incierto
para un hospedero que nunca logró convivir
con "recién conocidos" en su hall de entrada.
Su bondad, o inocencia, permite el paso
aún sabiendo el riesgo.
El dolor.. factor que, últimamente, es lo único que sabe sumar.

nothing at all

Cuando el grito se vuelve sordo la desesperación aumenta.
Se pregunta una y otra vez
a cerca del paradero de quienes se dicen a su lado
y se da cuenta de que aunque pasen cerca suyo,
nadie la acompaña.

El amor desde lejos llama a la puerta
sin haber recibido correspondencia.
Instinto, o como quiera llamárselo..
la necesidad cruza las fronteras
y golpea el alma de quien se sabe amado y a la vez ama.

A - brazo . al aire . a la nada .
el corte de rostro cuando menos se lo necesita;
un balde de agua helada cuando no quiero ni ser salpicada.

Hoy caigo en la cuenta de por qué surgió la escritura.
Hace muchos años también debe haber habido alguno(s)
gritando desaforadamente en el medio de un pueblo de sordos.
Ante la impotencia, no queda mas que buscar alternativas..
o sentarse a dejar que caigan las lágrimas.
- hoy no tengo ganas de buscar nada -

Por el tren del cielo

El hombre se destaca por la incoherencia,
eterna lucha contra los demás y contra uno mismo.
Hoy debo distinguir: el hombre y la mujer.
Desde una nube en la cual nunca volé
intento mirar hacia abajo
y me descubro con vértigo.
No se puede ver nada
porque hay muchas otras nubes obstaculizando el panorama
y a pesar de que el miedo es mi copiloto,
algo me dice que debo seguir la marcha.
Me paralizo, tiemblo, cierro los ojos intentando abstraerme
pero aunque haya cosas que no quiero ver, veo.
Distingo formas, colores, luces y sombras.
El tacto se agudiza y huelo aromas bien de cerca.
Eso no basta.
Acostumbrándome a transitar por la neblina
me relativizo para poder disfrutar de mi viaje.
Al fin y al cabo, hoy, ya estoy acá. Mañana es tarde..

EL egir en la ignoracia parcial

En medio del sin saber
el miedo es protagonista.
La incertidumbre no es bienvenida
y la defensiva toma la delantera.

A zul claro y C eleste oscuro.
Siempre esa gama fue mi favorita
pero nunca en esos que observan fijo.

Mis pupilas se dilatan y no veo
aunque el fondo de ojos ya me es familiar;
creo que al crecer, las gotas cambian.
Ya no arden como a los 6 años;
ahora molestan (y si no se tiene cuidado, llegan a doler).

La necesidad de lo simple
y la abundancia de lo complejo.
Para a-clararme inevitablemente tengo que viajar
y las energías ya no responden como antes.
C ansancio. A brazo.
Teniendo el primero, elijo el segundo.

Síntomas de un Domingo por la tarde

¿Cómo hacer para no extrañar
cuando la ausencia habita firmemente
y lo cotidiano se vuelve insistentemente ajeno?
¿Cómo acortar la distancia
evitando el deseo de la cercanía?
¿Cómo recordar sin caer en la triste nostalgia?
¿Cómo seguir amando cuando cada vez se sabe menos?

El dolor funciona como analgésico
a pesar de que la herida sangre.
Sin embargo, en ocasiones se hace inevitable
volver a sentir la puntada del desgarro.

Llegada la hora, se busca consuelo;
utópica esperanza que intenta calmar la sed
y da energía para seguir.
(Alguna vez leí que la utopía sirve para eso).

Entonces la añoranza santiagueña se ubica en el pentagrama
y toma forma de canción.
Melodía que entibia el alma
y cuenta sus noticias. - las de acá y las de allá -
De esa manera siento que sigue valiendo la pena,
entiendo que esto también es "parte de algo" . . .
y asimilo, interiorizo nuevamente aquella certeza de que
"el amor no pasará".

Después de esto último, releo las preguntas anteriores
y encuentro respuestas que consiguen paz
(que, sin saber hasta cuándo, me permite seguir disfrutando
y esperando confiada).

Interlude

La realidad y la fantasía.
El ideal y la realidad.
El sueño y el pesimismo.

Antagonismos que se enfrentan
generando ilusión y desesperanza.
La fuerza para permanecer en aquel que me hace caminar
se gasta cada vez mas.
Alguna vez supe que era un recurso renovable,
hoy no me acuerdo el procedimiento para conseguirlo.

Con la transformación inminente,
con el cambio por delante.
Hay asuntos que aclarar
procurando conservar la salud.

Cre-ser.

En la confianza,
en la autonomía,
en el amor (a uno mismo y al prójimo).

Cierro los ojos esperando que pase el tiempo,
intentando evitar el "inter-in".
Recuerdo las palabras sobre el Sábado Santo
y me esperanzo sabiendo que "de esto se trata".

Permane-ser y día a dia dejar correr el reloj.

D e c a n t a n d o

No podían hacer un viaje al exterior como en otra oportunidad.

Escaseaba tanto el tiempo como el dinero.

Sin embrago, este otro paseo fue de lo más intenso.

La bienvenida fue una invitación a retirarse;

cambiaron el chip (necesariamente) y aceptaron.

Creer (creo?)

Aparece en el camino La Sed.

No sirve un cuentagotas, seria sinónimo de tortura;

de la misma manera que a un amante

tampoco se le puede dar sólo un trozo de la vida,

ya que sería sinónimo de muerte.

La solución radica en no hacer nada

dejándose, dejándolo.

Siendo sólo un grano de arena,

la exclusividad empapa (o rige) la relación.

De otra manera no podría entenderse

la actitud de ese que dejó a las 99 para buscar a esa (1) perdida.

Es irracional.

- el amor visceral sólo podrían entenderlo alguna de ellas.-

Todavía desorbitada no puede ponerse en orden,

aunque se empeñe en hacerlo...

y es que sigue sin entender la dinámica.

LET IT BE. Déjalo ser.

Romina lo canta...

Click. Ahí va. - No fue una foto. -

De pronto el pecado original no existe.

El viaje fue más largo de lo esperado.

La "autoreferencialidad" ronda por el aire

y la entrega total le hace frente.

"Quien pierda su vida..."

Flash: desprendimiento.

Foto (ahora sí) al baúl de los recuerdos que todavía no cierra.

No dormí en toda la noche y te pido perdón.

Gracia(s).

"Quien pierda su vida..."

no su "hora diaria",

no su fin de semana.

Esto no es una tarea. Él no lo es.

Es una vida.

Sh! Silencio.

A solas con ella

que es presentada con el mismo nombre y distinto rostro.

"Obligada" a compartirle mi vida, la encuentro cambiada.

(Gn1) - Queda en uno escuchar.
"Solo puede hablar el que calla"

Vida. Vínculos.

La calidad de vida,

la calidad de los vínculos;

la calidad de los vínculos,

la calidad de la comunicación;

la calidad de la comunicación,

la calidad de la entrega.

(previo encuentro con uno mismo).

"somos dueños de lo que entregamos

y esclavos de los que reservamos"

Si el éxtasis de la entrega es la adoración,

encuentro cada vez más gente que consume dicha sustancia.

Con los días se ven las consecuencias de ciertos encuentros.
Con los meses se hace camino.
Con los años el tiempo pasa y uno se pone "viejo".
El desafío está en que no pase en vano.
Espero un día poder mirarme al espejo
y distinguir en cada arruga una historia que la justifique.

Entonces sí, descansaría en paz.

note -se

Feliz Pascua,
feliz resurrección.

Rompiendo con la mediocridad
de lo efímero.


Que se note!

matar, pasar y hacer (el) tiempo

Llegar a una plaza desconocida,
encontrar un banco vacío bajo la sombra de un árbol,
mirar en el bolso y encontrar todo lo necesario.

Se sienta y contempla.
Mira con detenimiento las caras de la gente
que pasa sin siquiera percatarse de que ella los observa
como si cada uno fuera el protagonista de su película favorita.

Respira profundo.
Se llena el pecho del aire que vuela;
del viento que logra mantenerle la frescura
y le recuerda lo sabia que fue la decisión de dejar el cigarrillo.

La banda sonora del film comienza a tomar forma.
La voz del cantante se mezcla con las campanas de una iglesia
y con las bocinas vertiginosas de los autos
que corren alrededor de la rotonda logrando un efecto cíclico
semejante al de una calesita.

La magia de cerrar los ojos
y poder transportarse a cualquier lado
acompañada de esas pocas personas,
le recuerda el pasado
y la obliga a mirar el presente.
Sin embargo, hoy quiere cerrar los ojos
porque la añoranza le gana
y entonces prefiere crear su propia realidad actual,
con los olores de una puesta de sol en el norte,
con el gusto del mate dulce (aunque prefiera el amargo),
con la música en su espalda
y una mano amiga agarrando la suya,
recordando la presencia y afirmando, una vez más,
ese amor que excede la palabra.

Todo es tan bello que no quiere abrir los ojos.
Todo es tan real que siente que podría vivir así por el resto de su vida.

Justo en ese momento,
una paloma se sube a su rodilla
y de esta manera logra su cometido...
la hace caer en la cuenta de que sigue sentada
en el mismo banco de la plaza (ya no tan desconocida),
esperando que se haga la hora se seguir;

y aunque la música haya terminado,
y aunque el olor sea otro,
la sensación interior del encuentro se mantiene fresca
generando la alegría y la fuerza para esperar y continuar el camino.

Επέτειος 110307

Inevitable la catarsis un día como hoy,
y aunque hubiera preferido un "otro" para hacerlo
el (los) destino(s) los quiso así.

Rewind.
Sonaba el teléfono en casa ajena,
ella, sentada en el escalón de la escalera que va del segundo al tercer piso,
atiende.
La voz nace de la empatía originada por el recuerdo de vivencias pasadas,
en ella no causa el efecto esperado.

Al día siguiente habría de consumarse el traslado de los bienes.
La hora, luego del almuerzo.
Creo que la memoria desecha por sí misma algunos recuerdos;
quizás así pueda explicar la nube que se me hace respecto de ciertos detalles.

A la celda, acompañada por la progenitora;
segura de probar aquel en quien descargaría las tensiones
con un músico como espectador.
Creo que al salir estaba aquel Don que quiso hacerse presente. Sí.

La fuerza que logró detener las lágrimas fue sobrenatural.
Dios existe.
La despedida de quien viviría con ella: "hasta mañana".
La vuelta se esfumó de mi mente.

Domingo en familia.
Llegada la hora, hubo que decirlo: adiós.
Una vez allí, insisto : hay Un Dios.
Caída la noche, la ley no falla: las barreras caen.

El fin. El principio.
El λ y el Ω .
Frente a frente con una puerta que abre camino a lo desconocido;
Ella que lo controla todo, aquí se vé derrotada:
jamás hubiera podido imaginar el curso de sus días.
Allá por... (mejor no recordar exactitudes).
- no tiene nada que ver una historia con la otra -.
El que me sabe.. sabe.

hoy, como cada día...

Una mujer que ha despertado
y remonta vuelo como un ave en el verano.
Almita de Dios, campesina luna la alumbró
con su alegría disfrazada de dolor.
Niña que una sombra la llevó
lejos de los ojos que una vez amó.

Tan deshojadas van sus ramas
como prisionera de una luz samaritana.
Como esa canción que su cuerpo entero estremeció,
como esa historia que su vientre encadenó.
Mírame a los ojos por favor, le dijo,
bésame esta boca que no te olvidó.

Y ha de volver cada mañana
a buscar los besos del ayer,
a barrer el patio de su infancia,
a rescatar mi corazón de algún dolor.

Y ha de volver con su alegría,
con su prisionera libertad,
a silbar eternas melodías,
a contemplar mi soledad con su calor...

Una mujer que ha despertado
y remonta vuelo como un ave en el verano.
Almita de Dios, campesina luna la alumbró
con su alegría disfrazada de dolor.
Niña que una sombra la llevó
lejos de los ojos que una vez amó.

Hay una huella en su costado
y es como un silencio que regresa del pasado.
Historia de amor, campesina luz de la oración,
como un destello peregrino de ese sol,
que en las serranías se quedó
cuidando los versos de su corazón.

Y ha de llevar por los caminos
rostros de mujeres resistiendo a su destino,
de parir sin voz, de limpiar la mierda del patrón.
Y convidó de libertad con su canción
que en latinoamérica brotó,
regando los campos con su llanto.

(R. Barrionuevo)

una mañana cual.quiera

Ella sabe que no vive cualquier día;
hay sentimientos y situaciones que le dan la pauta
de que algo está pasando (o por pasar).
Piensa, observa, escucha, calla;
Vuelve a pensar (porque ésta última actividad es recurrente sobre sí).
Hace todo el esfuerzo por disociar la razón del sentir.
Lo logra (solo momentáneamente).

Nunca algo tan transparente.
Eso mueve. Con-mueve.
Mueve tanto como para ocupar tiempo en los sueños.
(En los sueños inconscientes de la noche
y en los que la hacen vivir cada día).

Por momentos se consuela
encontrando seres vivos de su especie,
pero al notar que caminan a destiempo, se desalienta.
Mira a su lado y la vuelve a ver a esa que aumenta su desánimo.

Pero camina.
Camina, y eso es lo que cuenta.
Hay quienes piensan que su andar es fruto de la inercia;
"tonto el que no entienda..."
-signo de que nada conocen al respecto-.
Lo cierto es que ya va pasando el tiempo
y ella se hace consciente de lo mismo.

Hoy busca un espejo;
necesita ese objeto "obstaculizando" su paso
para verse de cuerpo entero
y para ver el camino detrás suyo.

Bomba de Tiempo

Si tan solo pudiera manejar las cosas
-aunque fueran solo las mías-
entonces sería todo diferente
-aunque creo no podría llamarme cristiana-.

Detendría el tiempo durante un abrazo;
lo aceleraría en el dolor y la crisis;
lo disminuiría durante ese encuentro anhelado y aterrador
y lo atrasaría a infinitos momentos
que volvería a vivir una y otra vez.

Entiendo que mi condición no me permite llevarlo a cabo
pero siempre hay otros caminos -alternativos-.

Entonces opto por prolongar un abrazo;
por dejar caer las lágrimas cuando duele
y buscar ayuda cuando no puedo;
por vivir con naturalidad cada instante con ese que atrae e incomoda;
y por atesorar la llave que me permite revivir los olores, los sonidos
y las personas que me dan la pauta de que alguna vez fui feliz.

procurandordenar

En tierra extranjera
me esfuerzo por "blanquear" superficies
/o profundidades/
que no me dejan arrancar
(y ni siquiera me dejan poner en marcha la máquina).

Sentada entre cuadrados blancos y negros
no hay grises y no puedo elegir
si ubicarme en el claro o en el oscuro.
Afuera me mojo, adentro me aburro
hasta que me doy cuenta
de que hace tiempo ya existen las fotos a color.

Quizás la tarea no sea "borrar"
hasta dejar todo en blanco.
Creo que esa idea es la que me intranquiliza.
Quizás llega la hora de ampliar la escala cromática
atesorando los colores decubiertos
y jugando con las mezclas
para obtener nuevos resultados.

Odio pensar en el desapego de quienes amo
aunque reconozco que dicha palabra
supone creicmiento.

Amor. Amistad. Tiempo. Distancia.
Creatividad. Crecimiento. Miedo. Incertidumbre.
Añoranza. Nostalgia. Felicidad.
(Y todo por esa palabra.)

Arrancando con esto y desde esto;
confiando en quien tuvo, tiene y tendrá la culpa de todo
porque sé que se hace responsable
y nos va a hacer estar bien.

Acompaño (-te). in silence.
Un abrazo con la alegría del "hasta luego".

c i a o

4 letras y tantas connotaciones diferentes.
simpleza y complejidad mezcladas
entre sentimientos, emociones, historias y sentidos.
mala palabra sin ser grosería
porque se empeña en demostrar que es inminente el alejamiento.
4 letras como la otra que, siendo su antónimo,
nos da la pauta de que esto recién comienza.

Chau.

te fuiste, me voy, nos vamos.
yo, vos, todos.

¿A dónde?¿Cuándo?¿Por qué?
Preguntas que se formulan, de acuerdo al contexto,
con diferentes intenciones...
... En un planteo filosófico de quien, solo o acompañado,
-interior o exteriormente- piensa en lo que la mayoría no.
... En un encuentro fortuito
que puede variar de 10 a 20 (o 30) minutos
entre quienes se proponen poner al día de sus vidas
intentando "comprender" el curso que fue tomando cada camino
e intentando hacer memoria del momento en que esos caminos iban juntos.
... En una charla espontánea
entre quienes caminan juntos
y saben que aunque se entiendan los silencios,
hay preguntas que hay que hacer.
(Véase que esta "charla" puede variar de 10 minutos a 8 horas,
sin importar horario ni lugar,
siempre y cuando se halle la intimidad necesaria para el diálogo.)
... Entre quienes comparten más que el camino, la sangre,
y aún así, no comprenden pero aceptan y acompañan
en un acto de amor silencioso
(a pesar de que sean estos mismos los que más insistan
en encontrar respuestas inmediatas).

Con la incapacidad que se posterga cada vez más
pero acumulando confianza (que disfraza la resignación),
comienzo a balbucear esta palabra que, depende el caso,
trae consigo dolor y lágrimas... (este es un caso).
Hoy me reconforta la esperanza del re-encuentro
y me dibuja una sonrisa (aunque sea provisoria)
saber que recibo un regalo anticipado,
inesperado porque no es navidad,
ni mi cumpleaños.

Quien habla duerme tranquila procurando vencer otra noche el insomnio
porque descubre que la niña se despertó y juega con su chiche nuevo.
Lo que se da cuenta justo antes de caer
es que los niños suelen llorar mas cuando se les quita lo regalado,
y logra tranquilizarse de nuevo cuando recuerda que la que habla, creció.

PeligroS.O.S

Creo que no recuerdo haber tenido insomnio nunca en mi vida.
Pues, siempre hay una primera vez para todo.
Todavía intentando identificar la causa,
no puedo negar que me quedé pensando, aún sin quererlo.

Creí haber aprendido la lección;
intuyo que necesitaría algunas clases especiales.
Caminando en el límite del juego y la tragedia
no puedo distinguir la línea que los divide, y me da miedo.
No considero tener fuerzas para enfrentar una catástrofe
pero parece que lo prohibido me guiña el ojo
y como una fuerza imantada me atrae aún en contra de mi voluntad.

Entre la oscuridad, rozando el sarcasmo, la ironía y la ternura,
cada vez entiendo menos.
Todavía hay problemas evitables.
¿Todavía los hay?

La tristeza se aguanta, las lágrimas se contienen;
la mente es un gran control en estos casos.
El problema aparece cuando, una vez horizontal,
esta baja sus barreras y empieza a hablar
ese estúpido, idiota, bobo (no sé cómo le llaman)
el único que no miente.

Mañana gris, tarde otoñal.
Silvio Rodriguez encaja perfecto pero sería motivo de suicidio.

Arte culinario

Anticipando el sabor amargo de la despedida
el malestar es inevitable.
Últimamente me llama poderosamente la atención
la facilidad y la ligereza con que se emplea el verbo amar.
Quizás error de aquellos que lo ubicaron
en las innumerables listas de verbos conjugados.

Amar - temer - partir.
Tres personas. (mejor no hacer paralelos).
Poco a poco se acercan, juegan. Se conjugan.
Uno innovando en la vida real,
el otro instalado hace tiempo,
y por último aquel que viene y va cantando.

De esta manera se prepara un plato que no quiero probar.
Ensalada de tristeza, nostalgia, miedo e incertidumbre,
con felicidad y gratitud.
El problema está en que esta es sólo la entrada;
el plato principal no está previsto.
Si en lugar de vinagre hubiese confianza, todo sería diferente.

Sabía (–mos) que esto iba a pasar,
quise correr el riesgo y no me arrepiento.
Me voy dando cuenta de que el postre ya lo comí en otra oportunidad;
“grow up” para los entendidos en esta cocina.
Cuesta tragarlo, pero vale el esfuerzo.

estadística

. . . y también hay miles que no lo están haciendo.

sobredosis.

zen -timientos insostenibles, incontenibles, incontrolables.
Cuestiones morales que originan debates
que tienen lugar dentro de una misma persona.
-Algunos dirán que es indicio de doble personalidad.
Se ignora la apreciación y se sigue.-

Las sobredosis nunca son buenas
pero por alguna razón hay gente que las elige
aún sabiendo el riesgo que corre.
Hoy me incluyo en el grupo.

El placer de lo inmediato es más fuerte
que el racionalismo supeditado al súper yo
que, conciente o inconcientemente,
habla y muestra “lo que debería ser”.

De esta manera me sumerjo en un líquido amniótico
diferente al materno (porque ya estoy fuera de él)
y disfruto, aprovecho aunque sepa que se termina el efecto
y procuro repetirme a mi misma
esa lección que se empeña en escapar a mi memoria:
“que hay un tiempo para cada cosa…”.

“.. y vamos a seguir cantando”.

¿Lo exageradamente bello debe ser exageradamente complejo? ¿Las obras maestras necesariamente son producto de un sujeto fuera de sus cabales? La historia sin fin ya no es sólo una película; Fantasía se traslada al mundo de lo real pero no encuentra cabida. La eternidad adquiere otro significado; esta eternidad es limitada; ergo: deja de ser eternidad. Decir que hay quienes viven la eternidad supone que esos mismos también han vivido el fin de sus días. Sin embargo día a día reconozco que más de uno supo permanecer en el mundo trascendiendo tiempos y lugares, haciéndose universales (sin implicar en esto a la globalización). Ejercitando la mente, hayamos muchos y muchas con esta característica; Jesucristo/ Picasso/ José Hernández/ Tomás de Aquino/ Johan Sebastián Bach/ Einstein/ Juan Pablo II/ Van Gogh/ Borges/ Napoleón/ GalileoGalilei/ Ghandi/ Hitler/ Teresa de Calcuta/ Julio Cortázar/ Francisco de Asís/ John Lennon/ Ferud/ Maquiavelo/ Beethoven/ Stalin/ Domingo de Guzmán/ Wolfang Amadeus Mozart/ Sábato/ Debussy/ Juan XXIII/ Poncio Pilato/ (a continuar por el lector… estos, solo los que surgieron en estos segundos de actividad). En este fenómeno no es de importancia la conciencia moral del sujeto. Hay nombres, apellidos que no se olvidan. De la misma manera, careciendo de “universalidad”, siendo puramente subjetiva: Héctor Conrado/ Aida Ema Rodriguez/ Emilio Cortés.. (y aunque esta lista también continúa, la mente de un momento a otro se pone en blanco con sólo pensar en otra cosa; el corazón una vez que se pone en marcha cuesta más frenarlo). Creo que en lo simple puede haber mucha belleza, pero incluso lo simple, esconde complejidades ajenas a nuestro conocimiento. Una prueba: el tema del primer movimiento de la sonata en A major de M. (a criterio del consumidor continuar con las variaciones y el resto de los movimientos). Vuelvo a recordar que ahí me espera y que -de nuevo- hay cosas en el fondo. No me arrepiento aunque me cueste. Según los arquitectos (y según ella) cuanto más hondo, mejores cimientos. (Y de acuerdo a los cimientos, la posibilidad de construcción que se pueda llevar a cabo). Cierro los ojos, canto Eja Ergo de Pallestrina y recuerdo… El renacimiento es simple, es bello y se me va haciendo familiar.

de la manera para que se quede callada.

42°. Después de una noche artificialmente fresca, ella agarra su cartera y se va. Apenas hubo tiempo para 3 mates. Cuando sale a la calle se da cuenta de la realidad, todos se cocinan sin percatarse de ello. Entra en su casa intentando respirar profundamente y enchufa todos los electrodomésticos. -tiene que aprovechar cuando hay energía-. Debiendo ir a su cita casi inmediatamente, se apresura en averiguar el medio de transporte y antes de partir lo llama (sólo para asegurarse). Cambio de horario. Cambio de planes. Una vez más, insiste en convencerse de que se equivocó de carrera y se sienta frente a aquel que siempre está. Lo mira. Hace silencio. Se prepara. Se relaja y lo toca. Lo toca con bronca, lo pisa; se da cuenta de que no es la manera, entonces empieza de cero. Esta vez con suavidad. Recorre primero los lugares conocidos, esos que ella sabe de memoria. No lo hace porque es rutinaria, simplemente que de esta forma toma fuerzas para abordar los pasajes que la angustian, que le son insistentemente ajenos. Vuelve a darse por vencida pero está segura de que volverá a intentarlo. Recuerda que existe un mundo y lo abandona. Recuerda que tiene una cita. Luego del almuerzo con quien pasó la noche, parte al encuentro con aquel que le mueve tantas cosas. 42°, ya se dijo. 1 hora en la sala de espera procurando ordenar las palabras, los sentimientos... pero al entrar en la habitación, viéndolo frente a frente, luego de hacer un resumen de los últimos días habiendo logrado destacar la aprobación respecto de las decisiones tomadas, le pregunta: "¿Por qué estás enojada?. Ella lo intenta por primera vez: le dice que el rechazo le es inevitable por el trato pasado; pero al levantar la vista, intuye que no ha sido suficiente. Él no quedó conforme. "¿Por qué el enojo?", reitera. Ahora ella vuelve a intentarlo atribuyéndole responsabilidad a su presente: "soy lo que soy también por eso..". Pero él insistió: "¿Por qué el enojo?". La mujer desconcertada ya no supo si reír o llorar. Su mirada se perdió en la pared y optó por el silencio. Por momentos sus miradas se encontraban y entonces le repetía: "¿Por qué el enojo?". El reloj marcó el fin y ella se dio cuenta de que no había podido responder; no porque no hubiera querido hacerlo, sino que no lo sabe. Eso sí, esta noche vuelve a dormir con él.

Mr. & Miss. Hipo

Hacía mucho tiempo que no se cortaba la luz;
sin embargo hace tiempo que vengo caminando en la oscuridad.
Hoy, todo junto.
No es sólo la falta de luminosidad,
el problema viene de raíz: crisis energética.
La pantalla verde en un segundo
y mi corazón que anticipa la catástrofe.
Para completar, odiosos insectos chupasangre
que conocen mi debilidad.
Hoy buscaba el significado de la palabra "hipocresía".
-la inocencia te valga- no es el día de los inocentes,
no obstante, me siento una idiota.
Creí que las palabras serían la manifestación de lo íntimo,
de lo privado, de lo vivido;
creo que no estoy en condiciones
de aprobar el reading comprehension.
Quizás no sea hipocresía, sea incoherencia.
"Quien esté libre de pecado que tire la primera piedra",
diría un gran hombre.

cuestión matemática.

Cuenta regresiva desde el inicio.
No será así.
Por alguna causalidad las cosas van llevando su sano curso.
El azar lo dejo para la inconsistencia.

Hasta el fin del pasado con decisiones
llenas de la tensión del placer inmediato y el bienestar futuro.
Lo inmediato suele pasar.
Sin caer en la “programación controlada”
creo que la perspectiva es una buena cualidad.
No, aunque cueste, No.

La casa, sola.
El piano que no sirve.
Y ella que se empeña en boicotear -se.

Richard Bona abre la mente y los introduce en un nuevo canal.
Don Mingo, cita que viene arrastrada hace tiempo.
Des-conexión que quiere variar.
El 8 es un número par, me gusta.

Algo surgirá.
1°, hace lo que siente. Deja la farsa y va a su encuentro.
2°, le da la bienvenida a quien tanto esperó.
3°, el número: 80. Recordar.
4°, vuelve. La perspectiva queda a un lado y se va.
Lo disfruta. No se arrepiente. Se extraña.
5°, almuerzo que produce el rompimiento del régimen
(tampoco le importa).
Sin querer volver por la indudable presencia de quien habita su casa,
vuelve.
Es inevitable.
El teléfono marca un número
que no corresponde a un abonado en servicio.
Gracias, da ocupado.

Todo es número, sin embargo no todo es exacto.
Aunque me digan que la música es pura matemática, dudo.
Nunca fui buena en matemática, entonces...
nunca seré buena en música. ¿?

La vida pone en mi frente las razones
de las cuales deduzco que todo es arte;
una y otra vez me afirmo en la certeza
de que escasean las exactitudes.
vida.arte.música. no puede ser una simple cuestión numérica.
Fantasía. Pretendo ver mi Auryn.
Me dijeron que no tenía desperdicio: La historia sin fin.