nubeterapia

Desesperada por entender qué es lo que me pasa. Estoy en una balsa remando hace meses (muchos mas de los evidentes), y sin darme cuenta, hoy noté que me faltan los remos y estoy a la deriva. Miro para todos lados buscando alguien o algo que me señale una manera de seguir, pero solo me rodea el agua serena en la superficie y turbulenta en la profundidad. Respiro profundamente intentando tranquilizarme y aplacar este sentimiento intolerable de angustia y desesperanza… de infinita soledad. Pero es imposible; pareciera que el universo conspira para que no lo logre. Sé que no es así, pero de pensarlo a sentirlo, hay un abismo.
Hace unos días que escucho la voz del eco que en la nada me dice que esto ya se termina. Mentira, esto es sólo el comienzo. Sin embargo, sé que a la deriva nada bueno puede pasar. La creatividad debe tomar cartas en el asunto y dar lo mejor de sí, recreando las situaciones e improvisando nuevas estrategias. Pero la energía parece estar realmente agotada. Quizás no supe administrarla en su momento y ahora estoy pagando las consecuencias… lo cierto es que si no puedo avanzar un poco más, voy a tener que tirar al océano mucho de un equipaje que decidí llevar conmigo y por el cual resigné muchas otras cosas que quedaron en la orilla desde donde partí.
Me acuesto a mirar el cielo, apoyo la cabeza sobre mi mochila y dejo que una mano se extienda sobre el agua para sentir su frescura en mis dedos. Por momentos cierro los ojos intentando dormir para no pensar, pero es imposible; el viento me despeina y me trae siempre aires desconcertantes. Con la necesidad de encontrar una orientación, pienso que si fuera de noche, leería las estrellas. Aunque el sol permanezca escondido tras las nubes, es imposible. Pero cuando abro los ojos, veo pasar por encima de mí una flor hermosa con un perfume único e indescriptible; de esos que te hacen viajar a los momentos a los que uno quisiera volver a revivir más de una vez. Después de disfrutar de ese aroma, encontré una muñeca de trapo que sonreía esperando con los brazos abiertos el abrazo de una niña que la haga partícipe de sus historias. Por último, unas cuantas notas musicales desparramadas y sin sentido. Ahí me detuve. Las seguí con cuidado, procurando no perderlas de vista y pasé un buen rato intentando darles un orden lógico. Lamentablemente, no lo logré. Cuando quise volver a verlas como en un principio, ya las había desdibujado tanto con mi mente, que no supe distinguir qué era lo original y lo que no. En verdad me arrepentí, probablemente en ellas había un mapa a seguir. Será cuestión de volver a jugar a encontrar formas en el cielo... ¿? veremos veremos, después lo sabremos.

Una fiesta

Llegué puntual, como de costumbre. Llegué sola y esperé en la fila hasta que mis compañeros vinieran a hacerme compañía. Recorrí el lugar buscando caras conocidas o dignas de conocer, pero mi cabeza rápidamente volvió a su mundo de soltería e individualidad en el que cada vez se siente menos a gusto. Debo admitir que la extrañé más que mucho a quien debería haber estado ahí pero no estaba. En seguida llegaron los demás invitados y a los pocos minutos abrieron las puertas para poder entrar. La invitación decía un horario que después se hizo esperar una hora y veinte más, pero a pesar de que estoy harta de la espera y de que no me gusta estar mucho tiempo parada sin hacer nada, me bastaba mirar a mi alrededor para darme cuenta de que no sería en vano.

Nos fuimos poniendo en clima con un par de acordes reiterativos y unas cuantas imágenes de quienes terminan siendo los protagonistas de todo esto. El campo, unos cuantos ranchos, rostros curtidos por el sol y la sequía, el Mo.Ca.S.E. … el tan amado “chango moreno”, Santiago. En cuestión de segundos las telas se corrieron para dejar ver el otro lado anunciando que la fiesta ya había comenzado y que ahora no quedaba más que disfrutar. Sobre el escenario, muchos actores en escena; algunos visibles y otros en palabras.

El reloj comenzó a correr… entre historias del alma, chacareras, zambas y acuarelas transcurrió esta noche de amigos a la que no le faltó nada. Él se mostró simple, cercano, compañero peregrino de un camino compartido. Nos llevó al norte argentino, nos presentó a parte de su familia y contó intimidades de parientes y amigos… no por imprudente, es que detrás de las luces de ciudad y del humo de las máquinas de boliche que nos rodeaban, el paisaje que se sentía era el de un patio de tierra, bajo la sombra de un quebracho tomando un buen vino y con la “criolla” de acompañante.

La fiesta terminó después de 3 horas intensas. Volví sola como llegué pero mis pies ahora iban al ritmo de una chacarera que me acompañó todo el viaje en el sarmiento y de vez en cuando, en mi cabeza volvían a resonar algunas frases que seguían dejando escapar unas cuantas sonrisas de mi cara.

La música es un misterio, y un milagro. Las palabras que intentaron expresar ese sentimiento todavía no se inventaron. Es evidente que aún en la superficie en la que solemos vivir, a un ritmo acelerado y vertiginoso… todavía hay quienes pueden “conectarse” y entenderse con acordes, ritmos y melodías, transmitiendo lo más íntimo y profundo de su alma… dejando el corazón sobre la mesa y haciendo partícipe al otro de esa pieza frágil, única e irrepetible.

Encuentro de fin de semana

Me fui sin tiempo y con una lista de cosas que todavía no había logrado cumplir. Mi 'super yo' gritaba que debía quedarme; mi corazón sabía que en las sierras de Córdoba encontraría un respiro y un nuevo impulso para seguir unos meses mas. La motivación fue suficiente para preparar el equipaje en 15 minutos, agarrar la guitarra, el mate y partir.
Subí al micro como quien arriba a una tierra extranjera; a medida de que avanzaba fui conociendo rostros de quienes comenzaron a formar parte de mi vida hace poco mas de un año. Me dirigí al fondo con una mezcla de alegría, sorpresa y nostalgia que se calmó recién cuando me senté en lo que sería mi sitio. Una vez instalada, respiré hondo y me concentré en la tarea de poner 'pause' a mi rutina.
Amanecí en la provincia en donde la gente habla cantando con apenas 20 minutos para tomar unos mates antes de llegar a destino. Una vez en la puerta de la casa de nuestros primos-hermanos franciscanos ya nos esperaban aires santiagueños cargados de historias y gestos para compartir. La situación era atípica y sorprendente.. quizás eso la hacía mas especial aún. Bajé buscando el abrazo que tanto habíamos esperado y ya no hubo nada más que decir. La mirada bastó... eso tan simple que este año se hace tan difícil.
A partir de ese momento, hubo tiempo para todo, y no hubo tiempo para nada. Que “lo bueno pasa rápido”, es una certeza; y que el corazón duele cuando se lo quiere repartir, también. La magia del día había consistido en la cotidianeidad. Buscando momentos, palabras, gestos y silencios se nos fue el sol. La noche trajo consigo la tormenta... quizás anticipando que comenzaba la cuenta regresiva. Terminada la actividad, corrimos al lugar de descanso siendo conscientes de que a partir de que cerráramos los ojos, las horas se nos escurrirían de las manos. Amanecimos sabiendo que el reloj ya contaba para atrás pero, sin decirlo, acordamos disfrutar lo que quedaba.
Hoy me duelen los ojos, mi cabeza estalla y hago todo lo posible por convencerme de que fue una buena decisión y de que valió (y vale) la pena. Parece que con el tiempo se hace igual de difícil... que hay cosas a las que uno no se acostumbra. Sucede que los sentimientos no se controlan, y cuando se ama, la despedida es siempre un trago amargo. Miro los días pasados y sonrío... porque es justamente este tipo de encuentros los que dan sentido a mi vida.
Hay vínculos que no dejo de sentir un milagro... y por ser un milagro, ya sabemos de dónde viene.

Vale el esfuerzo.

Hace días que tengo la necesidad imperiosa de escribir. Sin vueltas, simplemente por necesidad. Quizás la misma necesidad que hace exactamente 5 años y 1 día me llevó a empezar terapia, o la misma que me impulsa a pedir un abrazo aún cuando corro el riesgo de que no me lo den.
La frescura juvenil se tiñe de la complejidad del adulto e inevitablemente empaña el espejo en el que quise mirarme hoy por la mañana. A pesar de esto, sonrío; y no lo hago por aparentar... es que sé que es la mejor manera de salir a la calle (a la vida). Sin embargo, con el correr de las horas la memoria va haciendo su trabajo, y acumula obligaciones y responsabilidades para las cuales no hay espacio. Con una mezcla de impotencia, resignación y confianza, ni siquiera intento abrir la agenda porque se que sería la gota que rebalsaría mi fastidio.
Siendo las 11 de la noche, descubro que además de estar fastidiosa, estoy desorganizada... y me arrepiento de no haber abierto ese cuadernito espiralado que me acompaña a todos lados. Agarro un papel y escribo la famosa "lista de cosas para hacer", pero el malestar continúa. Es que no todos los asuntos para resolver caben en una linea y justamente son estos los de mayor importancia.
Hablo esperando que el que me oye, logre escucharme y que el que me ve, pueda mirarme. Creo que la dificultad de la propuesta puede intimidar, pero sólo así esto encontrará finalmente un sentido.